Every body's talking

Rien ne va plus.
Nous devons emménager ensemble. J'achète un appartement pour nous. Autre ville, autre job.
C'était elle.
Et puis rien ne va plus. Ce qui devait être un projet magnifique, un projet à deux est en train de s'écrouler.
Des reproches incessants. Très tôt le matin. Très tard le soir. Toute la journée des reproches. On ne peut plus passer une journée ensemble sans s'engueuler.
Ses blessures sont trop profondes et moi je n'ai plus les épaules pour les porter.
Il suffit que je rate d'un quart d'heure l'heure habituelle d'envoi du 1er sms du jour et c'est une crise. Je la trahis.
Elle a tellement besoin d'être rassurée, sans arrêt, tout le temps. Il faut faire attention à chaque regard, chaque mot, chaque intonation sinon c'est un drame.
Je peux dire une chose un jour et ça la fait rire et la même chose le lendemain et elle me traite de monstre.
Je suis épuisée par tous ces efforts d'amour que je fait pour la porter, pour éloigner (ou tenter de le faire) toutes ses angoisses. Mais quand j'en repousse une c'est dix qui reviennent.
Et j'ai aussi les miennes à gérer. Mais elle, elle n'est jamais là pour moi.
Quand je lui disait : je déteste mon boulot. Elle haussait les épaules et me disait : tu vas pas te plaindre de ton boulot de fonctionnaire quand même. Change z'en si t'es pas contente.
Et lorsqu'elle, elle me disait qu'elle avait eu une journée de boulot merdique et que je tentais de la rassurer en lui disant que ça irait mieux demain, que c'était que des cons. Qu'elle valait mieux que tout ça. Je n'avais droit qu'à un "ben merci, ça fait plaisir de voir comme tu t'intéresse à moi".
Ma belle aux yeux verts. Celle avec qui je veux faire ma vie et celle qui me la rend invivable.
Est-ce de l'amour ? Est-on compatible ? M'aime t'elle ?
Je ne sais plus quoi faire, quoi dire.
Je me perds et je ne veux pas la perdre mais j'ai l'impression que c'est soit elle, soit moi.
J'enrage . Je perds mon sang froid. Je perds mes amis. Je perds ma famille. Je perds le sommeil. Je perd l'espoir. Et je suis en train de la perdre aussi.
J'aimerais tellement qu'elle aille mieux, un coup de baguette magique et tout s'arrange pour elle : plus d'angoisse, plus de blessure, plus d'amertume. On remplacerait tout ça par de la joie. De la joie de vivre.
Elle dit que si elle est malheureuse c'est à cause de moi . Et si c'était vrai. Et si pour la rendre heureuse il fallait que je la laisse ? Et si c'était ça ma preuve d'amour ?
Sauf qu'une petite voix intérieur me dit qu'il faut pas abandonner comme ça.
Replay ?

Cette année les nuits sonores ont la bonne idée de tomber pendant mon anniversaire.
Cette année je vais pouvoir emmener ma belle au yeux verts avec moi aux nuits sonores.
(Avant j'avais pas de belle aux yeux verts).

Je n'ai pas eu la mutation attendue. Je sors d'une méga-bronchite et pourtant, y'a des jours comme ça où, on ne sait pas pourquoi, sans aucune béquille chimique (ou naturelle) d'aucune sorte on se sent simplement heureux.
Les nuages gris sont jolis, la pluie est charmante, tous les gens sont beaux et gentils, le bus roule en ryhtme avec la musique dans mes oreilles.

Bref tout va bien et...j'adore ça.

Demain, y'a le réparateur de salle de bains qui vient.
Demain, je vais boire un verre avec C.
C...celle qui se faisant passer pour une amie, il y a longtemps maintenant, a ravagé ma vie et celle de B.
D'abord la mienne en me "volant" B (oui, je sais, on ne vole jamais personne à personne, mais si vous connaissiez C, vous comprendriez). Puis elle a ravagé celle de B en la laissant tomber avec fracas. Depuis elle a ravagé la vie de deux autres personnes...Tout ça en 6 ans. Beau score.

Pourquoi je vais boire un verre avec elle alors ? 6 ans que je ne l'ai vue.
Une collègue me dit un jour "tiens au fait tu as le bonjour de C".
"C???"...Je ne comprends pas tout de suite. Ma collègue me connait peu. Elle ne sait pas (mes orientations sexuelles). C'est une simple collègue et je ne mélange jamais vie privée et vie professionnelle. Je suis très secrète.
Ma collègue me dit, à voix basse (on est à la cantine) : "oui, c'est la copine de ma meilleure amie".
(Je pense alors à plein de choses en vrac : du coup ma collègue SAIT...qu'a bien pu lui dire C sur moi, sur mon passé...sur son passé aussi...etc, etc).
Et donc je réponds : "alors passe lui le bonjour aussi".
Puis,  la semaine dernière, ma collègue (qui ne travaille pas sur le même site, ni même dans la même ville que moi, mais qui est de passage) me dit : "Au fait, C et sa copine proposent de boire un verre ensemble, ça te dit ?"...Et j'ai dit oui....Par curiosité je suppose, et aussi parce que de toutes façons j'ai toujours su pardonner, le temps ayant fait son oeuvre.
Je saurai demain si j'ai vraiment pardonné, si j'ai vraiment oublié. Ce sera le test. Si ça ne me fait plus rien. Alors c'est que ça a marché.

J'espère aussi que ma salle de bain sera bien réparée.