Every body's talking

Je t'ai finalement répondu...

Et je t'ai même mis une chanson. "bruises".

Et j'ai vomi. Moi qui ne vomit jamais.

J'ai vomi tout mon repas d'amis. Je ne sais pas comment intrepréter ça. Moi qui ne vomit jamais. Moi qui n'avais pas trop bu. Je t'ai écris et j'ai eu une sâle envie de sortir de mon ventre ce qu'il en restait. Des hauts le coeur comme on dit. T'écrire m'a fais gerber pour être crue, pour dire vrai.

Pourquoi te parler (t'écrire)  me fait même vomir....moi qui ne vomis jamais, moi qui n'ai jamais vomis pour personne et à propos de personne ?

Je ne veux pas que tu me fasse gerber, et pourtant...

Hier, un spam....ELLE a répondu...

Je me permets de copier sa réponse :

Analyse à chaud : comme d'habitude un apitoiement sur son pauvre sort (ben oui moi je ne fais rien de mes journées c'est ça ???). Aller vas - y traite toi de merd(r)e...tu fais ça pour appeler le "mais non t'es pas une merde").

Analyse à froid (ou presque) : J'ai aussi noté le qu'il lui est arrivé plein de choses...dont son petit frère par tgv. Et là je ne peux m'empêcher de penser, avec un petit pincement il faut le dire, que parmi ces choses il doit y avoir une elle, UNE AUTRE...

Il va falloir que je passe cette nouvelle étape, accepter le fait qu'elle soit avec une AUTRE.

Premières pensées :

Une autre mieux que moi ?? Mais ce n'est pas possible...l'autre sera forcément moins bien...mais c'est à n'en pas douter ce qui lui conviendra.

Pensées plus construites :

Il fallait bien que cette étape arrive un jour. Plus vite elle arrive et plus vite on peut passer à la page d'après.

Bizarrement, ça me fait moins de mal que je ne le pensais, un simple pincement. Bizarrement ça me libère encore un peu plus. Ce matin, en me réveillant je n'ai d'ailleurs même pas pensé à ELLE, à ELLES.

Et maintenant ??

Je ne sais pas quand répondre et quoi répondre. Je ne sais même pas si j'ai envie de répondre.

Je verrai ça ce week-end je pense. Je ne veux pas me presser. Je ne veux pas non plus attendre pour répondre, rien que parce qu'ELLE m'a fait attendre. Je ne veux pas jouer à ce jeu là. Je ne veux rester moi-même.

Le premier lundi depuis que tu es partie où j'ai ri, au travail. J'ai retrouvé mon humour et il n'y a pas de meilleur médicament. J'ai même fait, à nouveau, rire les collègues et joué mon rôle attitré de pitre.

Je ne sais pas si c'est le fait de tenir ce journal qui est efficace mais j'ai l'impression que oui. Tout comme cette décision de ne finalement pas t'écrire.

Evidemment aujourd'hui encore j'ai eu un pincement en ouvrant ma boite...toujours pas de nouvelle de toi.

Mais, de t'écrire ici tout ce que j'ai à te dire. Ne pas attendre que tu me répondes quelque chose, ne plus souffrire de l'attente, ça c'est inestimable. Je dis tout ce que j'ai à dire, et comme je sais que de toutes façon tu conserverais le silence, je n'ai pas à attendre et je maîtrise cette absence de réponse. Et finalement ce qui est important c'est que je dise tout ce que j'ai sur le coeur, avec ses aller-retour, et non pas que tu l'entendes, et encore moins que tu t'exprimes toi. Chose que de toutes façons tu ne sais pas faire et tu n'as jamais su faire.

Et puis dans ma boite il y avait quand même une bonne surprise : un  message de ma mère à qui j'ai beaucoup parlé ce week-end, même si je n'ai jamais parlé de ELLE (mais elle le sait que c'était une ELLE). Un message plus réconfortant qu'aucun tien ne saura jamais être et n'a jamais été.

Si je supprime une légère angoisse matinale, tu prends de la distance dans mon esprit.

J'ai aussi retrouvé l'appétit : dieu que c'est bon quand on est gourmette comme je le suis....

J'ai retrouvé le goût à faire des choses, avec d'autres sans que ces moments soient pollués par des pensées pour toi, m'éloignant d'eux et du moment présent.

Bref, je ne t'aime plus. Je dois juste gérer de nouvelles habitudes et regarder ailleurs, les autres jolies filles. Des matures pour une fois ce serait bien. On va tâcher d'éviter les paumées. Mettrre de la distance entre moi et mon attrait immodéré pour les oiseaux blessés .