Every body's talking

Je viens de rentrer de mon week-end parental.

Si je mets de coté le fait que la SNCF a fait en sorte de me le raccourcir (une demi-heure de retard au retour et pareil à l'aller), c'était comme je l'attendais : reposant et ressourçant.

Ca démontre mon grand besoin de vacances et de repos.

En ce qui te concerne, évidemment, tu n'as toujours pas répondu. Et j'ai bien réfléchi, en fait je ne vais t'écrire non plus. Tant pis ? Et si c'était tant mieux...En tous cas cette idée ne me fait pas de mal, pas plus d'ailleurs que ton indécent silence.

(The smiths)

Je me demandes comment tu fais pour ne pas te mépriser, mais je ne suis même pas sûre que tu as suffisammment d'estime pour toi et pour les autres pour ressentir le début d'un commencement de culpabilité. C'est les autres, tous les autres qui ont tort, n'est-ce pas ???

Ok, ok. Tous les autres. Et bien je crois que je préfère les autres.

Toujours, évidemment, aucune nouvelle/réponse de toi.

Je commence à me dire que tu ne mérites pas l'attention et les efforts donnés, ceux que je donne maintenant.

Aucune réponse. Faible ? Lâche ? Menteuse ? Tricheuse ?

C'est quoi ton problème ?

J'ai eu envie, mais je ne le ferai pas ce soir, pas maintenant car toujours j'ai ce souci de patience, de juger sur des faits avérés, de t'écrire pour te dire que j'annulais mon invitation. Que j'annulais tout.

J'en suis à l'étape de la colère. Plus du manque. J'en suis à l'étape où je me demande pourquoi et comment j'ai pu croire t'aimer. Qu'est-ce que j'ai pu bien voir, moi, en toi qui ne semble pas exister. Est-ce un manque de clairvoyance : tu n'es pas quelqu'un de bien. Ou est-ce au contraire que je suis plus clairvoyante que toi et que tu caches, profondément au plus profond, que tu enfouis ce que tu es ?? Je ne sais plus si je me suis trompée sur toi ou bien si c'est toi qui te trompe. Et hélas ça ne change rien...rien...Je sens mes sentiments doucement changer à ton égard. Je ne crois plus être amoureuse...Est-ce parce que je me suis trompée quand je l'étais ou bien est-ce que j'ai vraiment changé à ton égard.

Je n'en sais rien.

J'ai eu envie de te croiser dans la rue ce soir, alors que je rentrais du restau (avec Steph). J'avais envie de te croiser et de voir ton regard se poser sur le mien : quel regard ? Fuyant ? Désolé ? Triste ? Coupable ?

Et j'avais aussi envie de te faire changer de trottoir.

Comme je l'avais prévu, et alors même que tu m'as avoué consulter tes mails au moins une fois par jour, tu n'as pas répondu.

Bizarrement, grace à ce p*** de job de merde qui aliène toutes mes pensées et toute mon énergie, ça ne me fait pas plus mal que ça.

Je me réhabitue doucement à cette vie seule. Après tout NOUS n'avons duré que quelques mois. Quelques mois sur 37 ans de carrière...c'est rien. J'existais avant toi et j'existerai après, sans toi... En fait il s'agit simplement de revenir au mode "normal".

C'était mon quotidien avec toi la parenthèse, pas ce que je vis maintenant.

J'ai imaginé que je rencontrais François, ton meilleur ami et qu'il me demandais :

Et je crois que non. Je crois que si je te fais confiance sur bien des choses je ne fais pas confiance sur ton aptitude à vivre une relation à deux, même pas en mode "couple", même en mode "sans engagement".

Ca me fait du bien de penser ça. Ca me fait du bien de penser que notre histoire était une histoire.