Ca y'est, hier soir, juste après avoir publié mon premier article, j'ai enfin eu un mail.
Elle me dit, en à peine quelques lignes, ce qui fait disparaitre le 1% d'espoir qui restait. En bref, elle confirme son souhait de rompre.
Sur le moment, ça a été comme un soulagement. J'ai même réussi à faire une nuit presque complète. Mais malgré tout, au réveil, les pensées ont encore commencé à agacer mes synapses, à me jouer des tours, à me chauffer les oreilles. L'angoisse est là à nouveau. Moins forte peut-être, mais elle est toujours là.
On doit se voir cet après-midi, les choses écrites, la page tournée (pour elle). Il suffit de commencer autre chose, peut-être aussi d'apporter quelques éclaircissements.
Je n'arrête pas de penser qu'elle se trompe. Qu'elle n'a pas le droit de choisir ce moyen pour vaincre son démon. Je suis intimement convaincue que c'est parce qu'elle voit en moi, tout ce qu'elle n'est pas, ou plutôt tout ce qu'elle ne pense pas être, qu'elle a choisi la rupture. Ce n'est pourtant pas ce que moi j'ai vu en elle. Elle se dévalorise, et ma "stabilité", mon "équilibre" lui font mal.
Moi j'aimais ces différences, et je ne voulait pas lui renvoyer une image négative d'elle. Je suis convaincue que c'est elle, et elle seule qui a vu ce négatif dans mes yeux.
Voilà d'ailleurs la lettre que je lui ai écrit au lendemain sa confession :
Lyon, vendredi 8 septembre 2006.
La langue sèche. Les yeux collés. Le ventre qui fait mal. Le c?ur qui bat trop vite. Et cette phrase de toi dans ma tête « Je ne suis plus amoureuse » : le réveil fût douloureux.
Il faut que j?écrive, il faut que je laisse quelque chose, encore un peu. Moi je t?aime.
Je t?aime ça ne veut pas dire que j?ai aimé, et que j?aime tous les moments qu?on a passé ensemble, toutes les choses que tu as faites ou pas faites, dites ou pas dites (plus souvent dans le « pas » tu étais ». Parfois oui, quand ces moments que je n?aimais pas, surtout s?ils étaient amenés à durer, je me suis moi aussi demandée si j?étais encore amoureuse ou pas.
Vendredi dernier, je ne sais pas quelle réponse j?aurais donné si l?on m?avais posé la question. J?aurais probablement dit non.
Mais pourtant je t?aime encore, et je t?aimais aussi vendredi dernier. Ce sont juste toutes les manifestations extérieures de notre relation que je n?aimais plus.
Si j?écris tout ça, c?est bien évidemment pour te donner quelques clefs pour réfléchir.
Te faire « changer d?avis », ce ne serait pas possible. Et ça ne marcherait pas.
Je veux juste que tu réfléchisse à cette différence : aimer quelqu?un mais ne plus aimer la relation que l?on a avec cette personne. Car si tu ne m?aimes plus c?est irrémédiable. En revanche, si c?est la relation que nous avons que tu n?aimes plus alors c?est différent.
Bien évidemment, quand on aime plus la relation que l?on a avec quelqu?un, on déporte ce sentiment sur l?objet de la relation : l?autre donc.
Par exemple, je n?aimais plus et avait de plus en plus de mal à supporter ce que je qualifiait en mon for intérieur de « manque d?initiative » de ta part. De ce fait je me disais : c?est elle?
Mais à bien y réfléchir, et j?en suis encore plus convaincue depuis notre discussion hier. Ce n?est pas toi. C?est nous qui avons fabriqué ça. Je dis nous car c?est toi et moi. C?est moi avec mon autoritarisme, c?est moi parce qu?on était plus chez moi. C?est toi parce que tu as laissé faire.
Sauf que ça ce n?est pas toi et ce n?est pas moi. C?est un truc que l?on a construit et quelque part en ayant conscience du danger que cela représentait, peut être même justement parce que cela représente du danger et que toi comme moi (visiblement) nous avons un problème avec le couple.
Je t?aime toi. Je n?ai pas aimé notre « couple » (rien que le mot ça me donne presque envie de vomir).
On a créé exactement ce que l?on voulait fuir. Pour être sûres de fuir ?? Tout ça mériterait peut être une psychanalyse?.mais à défaut de savoir pourquoi il y a le comment.
Ce matin, je dormais à ta place?.rassure toi, ce n?est pas un de ces trucs sentimental, genre pour respirer ton odeur et tout. En fait quand je dors seule je passe toujours d?un coté à l?autre. Rien d?intentionnel donc. Mais pourtant, après les premières secondes, pénibles, de l?éveil, j?ai pensé que je dormais à ta place. Et là j?ai pensé à ce choses fondamentales, que je n?ai pas construites artificiellement dans notre relation : la confiance. J?ai toujours eu et j?ai toujours confiance en toi. Je me suis toujours sentie en confiance, sereine, dans tes bras. En confiance en général. Cette confiance qui se manifestait justement au réveil quand tu étais à mes cotés et que je te voyais dormir. Ou quand tu me prenais dans tes bras. Une onde de confiance intense.
Ce qui a été mal construit peut être détruit (l?est déjà finalement). Surtout ce qui est mal construit, comme je te l?ai dit hier compte tenu de la jeunesse de cette relation peut être mieux construit.
Je veux croire que ce souhait de rompre est de rompre avec cette relation et pas de rompre avec moi.
Peut être qu?une semaine ne suffira pas pour savoir. Peut être que si. J?attendrais tout le temps possible. Et ça je ne sais pas combien de temps c?est, ni même quelle unité choisir (heure, jour, semaine, mois?).
Pour reconstruire en tous cas il faudra modifier toutes ces sales habitudes qui ont été prises.
Tu as commencé, l?un dans l?autre, tu en as pris une d?initiative?pas celle que j?apprécie le plus tu t?en doutes. Mais c?est une initiative qui aura peut être des conséquences plus positives pour nous que je nous ne le ressentons maintenant.
Lutte contre tes vieux démons, aide moi à lutter contre les miens. Il ne sert à rien de se rendre compte des choses si ce n?est pas pour en tirer des enseignements, immédiats?c?est par pour une autre que je veux ça. C?est pour toi.
A samedi prochain donc. Je t?embrasse
Je sais en fait qu'il faut que je passe à autre chose...(me fait penser à une chanson de Gainsbourg pour jane). Il le faut d'autant plus que je perd pieds au travail et que si je ne me ressaisi pas ça va être la catastrophe...je dois l'éviter.
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