Every body's talking

Jeudi dernier, je rentre à la maison, le coeur presqu'en joie : j'ai une RTT le lendemain et je vais la retrouver ce soir, j'ai envie de passer un vrai moment avec elle.

Je l'entends frapper à la porte...j'ouvre et là tout de suite je sais...je sais ce qui va se passer. A ce moment là, je n'ai pas encore mal. Je suis froide.

Elle fuit au fond de la pièce. Pas un baiser.

Je sais. Je sais déjà tout. Mais j'espère qu'elle va me dire un truc du genre "j'ai cassé un truc chez toi" ou bien "je me suis sérieusement engueulée avec x ou y". J'ai tellement envie que ce soit cela qu'elle me dise....

Moi : tu veux rompre, c'est ça...

Je ne sens encore rien. Je suis comme témoin de la situation...

J'ai besoin de fumer 3 cigarettes et de boire douze bières, là tout de suite. Je suis assommée, je ne veux pas y croire. Je ne veux pas comprendre, je ne veux pas entendre.

Nous discutons jusqu'à l'aube. Buvant et fumant, pleurant. Je passerai aujourd'hui sur ses motivations, j'aurai dans doute l'occasion d'y revenir.

Quoi qu'il en soit : une lueur d'espoir...Elle n'est pas 100% sûre. Je m'engouffre dans la brêche du 1% qui reste...l'espoir, maudit espoir.

J'arrache donc une promesse de rendez-vous pour dans 10 jours...samedi, après-demain...

(Je dois en effet partir le surlendemain pour Paris, pour raisons professionnelles).

Le réveil du lendemain fût des plus difficiles. Peu dormi, le coeur battant, des ondes de chaleurs dans le haut du dos. Les yeux bouffis, la tête prête à exploser. Je lui envoie un mail. Pour lui dire que je l'aime et que je voudrais que l'on se batte et non pas que l'on s'abatte.

Depuis : aucune nouvelle. Aucune réponse à mes mails (ceux qui ne me sont pas retournés "failed"). Son téléphone aux abonnés absents.

Je ne sais pas si elle viendra...je ne sais pas si elle tiendra sa promesse. Je veux y croire car elle n'est pas du genre à mentir. Mais j'ai des tonnes et des tonnes de projections sur ce qui va se passer ce samedi  qui me pourrissent la tête...La plupart du temps c'est sa non venue que je gère...que je gère mal évidemment.

Jamais je n'ai connu (enfin que je me souvienne) de semaine si longue....une attente difficile et qui fait mal à l'estomac...

A samedi donc...

Ca y'est la "revoyure" après rupture a eu lieu. Elle est venu à la maison et nous sommes restées à discuter près de deux heures.

Ce fût tout d'abord laborieux, toutes deux nous tremblions et n'avions pas mangé. Elle s'est excusée de me faire de la peine, et je lui ai dit que je ne voulais pas qu'elle se sente coupable. Quelque part elle a parlé comme jamais auparavant. Un peu libérateur, un peu dur.

Je lui ai demandé la possibilité de se revoir

Je ne sais pas si c'est ça ou bien parce que ces quelques heures ont été agréable, mais je crois qu'elle est partie les larmes aux yeux. Je ne sais pas ce que ça veut dire en fait. Peut-être qu'au fond d'elle même elle envisage que nous ne nous revoyons plus et qu'elle n'a pas osé le dire et que c'est pour cela qu'elle est partie le coeur si triste.

Moi ça m'a fait un peu de bien, même si je sais que je ne suis pas encore guérie, loin de là...

Il faut que je tourne cette page, mais elle me semble si lourde, trop lourde....

Quand elle est venue, bizarrement, aucun des bons souvenirs n'est ressorti à la surface, presque comme si je la voyais pour la première fois, comme si nous commencions à faire connaissance. Dans une mesure c'est un peu vrai, au cours de ces quelques mois, finalement nous avions si peu discuté, si peu parlé, si peu échangé.

J'ai même pris son adresse et son téléphone dans mon calepin....

Cette histoire est un film monté à l'envers.

Aujourd'hui je vais m'adresser à toi et t'écrire ce que je ne t'écrirai pas en mail car je sais que tu ne me répondras pas, mais au moins ça ne me mettra pas dans un état d'impatience totale. Je sais que tu n'as pas à me répondre, que tu ne sais pas me répondre et que tu n'as pas envie de répondre. Je sais à quel point tu hais les mots, les paroles et que ce n'est pas pour faire du mal que tu agis ainsi. Je sais que tu cherches à te protéger, mais j'ai encore tant de choses à te dire. Alors voilà, solution simple et efficace...j'écris "au monde", la probabilité que tu tombe un jour sur ce blog étant encore bien moindre que celle de trouver une sirène dans le désert.

Ce matin encore, je me suis  réveillée avec ce vide à mes cotés. J'arrive  bon an mal an :

 - à gérer ton absence la journée,

- ta non existence dans ma vie,

- le fait que je ne doivent plus raisonner à deux,

- le fait que je doivent faire les courses pour 1,

mais le matin au réveil, ce vide m'angoisse encore terriblement.

Tu me manques, mais pas de ce même manque quand tu faisait encore partie de ma vie, d'un manque bien plus physique et douloureux.

Hier quand tu es partie avec les larmes aux yeux je n'ai pas su ce que je devais comprendre. Je ne veux pas me dire qu'il y a encore une chance, plus tard, pour nous.

Je te parlais de la sortie du film "A scanner Darkly", d'après K-Dick. A notre rencontre nous avions dévouvert que c'était notre auteur préféré à chacune, sauf que toi il te manquait d'avoir lu "substance mort (a scanner darkly)" que je t'ai prêté et toi tu m'a prêté le seul que de mon coté je n'avais pas lu ("la jeune fille aux cheveux bruns").

Je t'ai dis que si tu voulais je pouvais avoir des places de ciné moins cher et que nous pourrions y aller. Et là tu est devenue soudain si triste. Tu as grommelé que tu ne te sentais pas de faire ça. Alors j'ai dit, bêtement...

Et là tu es partie, les yeux humides et moi le coeur en bouillie.

Je n'ai jamais cru, et d'expérience j'ai raison, que les histoires achevées peuvent recommencer.

Parfois, avec prétention je me dis que tu n'arriveras jamais à trouver quelqu'un qui te conviendrait mieux que moi : nous aimons les mêmes livres, les mêmes films, nous avons la même orientation politque (très engagées à gauche, même si tu est plus anarcho et moi plus coco), nous aimions faire l'amour ensemble (avec ce gode fabriqué de tes mains...doux souvenir), nous aimions les mêmes repas simples,  nous aimions la bière, les jeux vidéos...

Et je sais, et je sais, et je sais que même si toutes les raisons objectives de m'aimer sont là, s'il n'y a plus  LE TRUC (y'a t'il eu, hier dans la discussion j'ai bien cru que tu laissais entendre que tu t'étais trompée dès le début...quel mal), alors c'est fini, c'est fini.

Je vais bien, je vais bien, ça y'est je vais bien. J'ai digéré, j'ai géré. Ca y'est tout va bien. Ca y'est tu ne me manques plus. Ca y'est je ne te vois plus comme un avenir potentiel. Je vais me répéter ces phrases jusqu'à ce qu'elles deviennent réelles, comme un voyage dans le temps, dans le futur.

C'est ça c'est comme un voyage dans le futur : il suffit de se concentrer très fort sur ces phrases, sur cette situation et elle devient réelle, aussi simple que dans ces livres de SF que l'on affectionne tant.

Je le ferai, pour toi, pour que tu ne te sentes plus coupable de me faire de la peine, pour que tu ne souffres plus  de m'avoir fait de la peine : je t'oublierai.